В отношениях заключено множество наших нужд и притязаний, поэтому тема так актуальна и современна всегда. Тем не менее, за стереотипами «здоровые, гармоничные и хорошие отношения» бывает сложно увидеть Другого и «встретиться» в уникальности каждого. А на нашей группе этому уделялось большое внимание.
Группа практического опыта — это не занятия, обучающие «правильно» строить отношения. Сегодня каждый без труда может найти информацию через различные курсы и литературу, которые предлагают готовые ответы и могут пополнить наши знания на этот счет. В то же время ощутимо не хватает встречи, где возможно открывать непосредственный опыт человека.
В этой статье мы хотим поделиться важными темами, которые открылись благодаря жизненным историям, практическим исследованиям и поискам участников. Так как мы работаем в гештальт-подходе, мы хотим выделить темы этого психотерапевтического направления, которые стали ведущими для развития взаимоотношений, а именно:
мой миф об отношениях;
субъективность мнений;
значение времени;
присвоение Другого;
теория поля.
Название группы «Встреча с Другим» отправляет нас к обсуждению вопросов «Кто такой Другой? И кем я становлюсь, приближаясь к Другому?»
И первое, что становится заметно, — каждый из нас имеет только ему свойственную нарративную часть на уровне идентичности о том, что такое отношения и как в них быть, с которой мы находимся в слиянии и которая движет нами. Понимание о себе, Другом и отношениях в целом иногда закрывает наше текущее восприятие. Нам кажется, что мир объективно таков, как мы его видим. И мы не замечаем, что истории, которые мы рассказываем, всегда отражают наше субъективное представление о мире. Это является нашим мифом — основанием, которое нас создает и одновременно оставляет при своем неизменном и устойчивом понимании мироустройства. Какой он, этот миф? Это одна из первых важных тем, с которой мы начинаем наш путь.
Узнать свой миф об отношениях, чтобы он стал явным и очерченным — отдельным, то есть вышел из слияния. Миф — это некоторая легенда, которая не дает мне покоя. Она может казаться бесперспективной. Или я могу только этого хотеть и никак иначе. А может быть, наоборот, не надеюсь, что такое возможно. Но когда я думаю об отношениях и любви в паре, я думаю именно про такую историю. Так или иначе с этой легендой, мифом, сознательно или нет, я сверяюсь.
Почему именно с этого начинается наш путь?
Во-первых, понимание собственного мифа необходимо, чтобы ориентироваться, на какие ценности мы опираемся, делая шаг к другому. Что поддерживает, а что препятствует поиску и вдохновению на этом пути.
Во-вторых, встречаясь с Другим, мы можем обнаружить, что реальная история не соответствует тому, из чего состоит наш миф, и быть этим обескуражены. Тогда становится заметно, что при всей информированности о том, что такое отношения, мы теряем чувствительность к тому, кто я в действительности есть, способный приблизиться к тебе.
Таким образом, в первую очередь, нам важно узнать свой миф, чтобы выходить за его пределы. Для того, чтобы у нас было больше возможностей с Другим встретиться, мы создавали исследовательскую ситуацию. Экспериментируя и проявляя привычные, скрытые от нас самих, устойчивые и повторяющиеся способы строить отношения. Наполняя, таким образом, ситуацию творчеством и поиском, чтобы появилась возможность воспринимать множественность, неоднозначность, неоднородность каждой встречи.
Для того, чтобы такая встреча стала возможной, мы раскрывали тему субъективности. Мы можем сталкиваться с субъективными мнения друг друга в поисках объективной реальности, которой не существует. А «встреча» начинается с возможности субъективных мнений существовать одновременно. Например, партнер может сказать «ты эгоист». В его субъективности это так, при этом я считаю себя человеком, учитывающим других, и это моя субъективность. В этом месте, если мы можем допустить одновременное существование разности, нам больше не требуется во всем быть согласованными и найти единственную истину. Я одновременно и эгоист, и не эгоист. Если мы остаемся внимательны к другому, стараемся расслышать его за своими проекциями, то есть уступить ему место в своем мире, то мы можем допустить одновременное существование и себя, и Другого.
Следующим важным аспектом для отношений является тема времени. Движение времени подобно течению реки. Что бы ни происходило — оно продолжает длиться, принося следующий и следующий момент, и вместе с тем изменения. Как нельзя войти в одну и ту же реку дважды, так невозможно повториться в любой жизненной ситуации, даже если нам кажется, что это очень похожие события. Повторяемость — это стабильность, когда мы знаем, кто мы и с кем мы. Это создает ощущение безопасность, которая важна с Другим. Но при этом мы пытаемся завладеть временем, зафиксировать события, которые движутся и изменяются. Например, когда в отношениях благополучное время, мы счастливы. Завладение временем происходит в том случае, когда мы пытаемся это время с другим как фотокарточку зафиксировать. Схватить другого, чтобы такое время остановилось. Тогда мы перестаем видеть что-то следующее, быть причастными к какой-то изменчивости.
В благополучном времени появляется тревога, что оно может пройти, и возникает желание это время продлить. Тем самым мы не отпускаем предыдущий момент, чтобы впустить восприятие следующего. Фиксируем это время подобно неизменной фотографии. И клиент может сказать «мы же любили друг друга 10 лет назад». Мы удерживаем прошлое, а в настоящем времени что-то уже совсем другое происходит. Нам важно увидеть, что с тех пор произошли изменения. Настоящее время может быть окрашено чем-то другим, то есть та любовь сейчас уже отличается.
Или другая ситуация, вернемся к нашему примеру, где партнер говорит «ты эгоист». Я тем самым могу завладеть тобой, накинув на тебя ярлык. Это становится основной и единственной фигурой моего внимания. И тогда я перестаю замечать и переживать, что сейчас эгоист, в следующий момент времени что-то еще, и еще. А я всматриваюсь в то, что он эгоист, все остальное уходит в фон, и мне надо его переделать.
А желание переделать — это попытка завладеть другим. Возможность осознать себя завладевающим — это сложная задача. Но этот стиль контакта важно начать узнавать. Ведь завладев мы можем относиться к Другому как к объекту манипуляции А расшифровывание этого стиля способствует тому, чтобы оставаться восприимчивым к Другому с его чувствительностью. Тогда между нами остаётся живое, подвижное. И только так есть место времени, а значит изменчивости и переходы к тем самым следующим моментам. Восприятие отношений через призму времени, движения качественно иное, чем через присваивание и объективацию.
В завершении мы хотим обратиться к теории поля. Каждый участник приходит в группу со своим жизненным пространством, составляющим его полевую ситуацию. Изменения происходят в зависимости от того, какие элементы сознательно или нет влияют на это пространство. Возможность прийти в группу, посвященную отношениям, становится существенно значимым элементом. Полевая ситуация действительно порой выглядит как магия или чудо. Заряжая ее поиском мы открываем взгляд и восприятие для новых элементов нашего жизненного пространства, которые мы можем до себя допустить, что способствует изменениям.
Основная задача группы была не в том, чтобы вести к тем отношениям, которые есть в представлениях каждого из нас, а обращаться к актуальным нуждам участников, замечая многообразие форм для встречи.